(Humor)Kakak: "Dik, coba tebak orang apa yang kakinya empat?"
Adik: "Orang lumpuh Kak"
Kakak:"Salah...!"
Adik:"Orang aneh"
Kakak:"Salah...!"
Adik:"Orang apa dong?"
Kakak:"Orang bilang sich kuda, kucing, anjing...."
Adik : "#$@!&$"
Not Me Sir | Cerita Gokil
(Humor)Suatu hari, di sebuah penerbangan international, para penumpang disuguhi makanan yg bahan bakunya terbuat dari singkong. Para penumpang begitu lahap menikmati hidangan tersebut.
Ketika pesawat telah mendarat di bandara. Di counter pemeriksaan passport ada tiga pengunjung yang berasal dari tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia.
Disaat mereka menunggu antrian, entah sadar atau tidak ketiga-tiganya buang angin. Pemeriksa passportnya pun terkaget, ketiga-tiganya menjadi malu.
Penumpang dari Amerika langsung mengucapkan "excuse me", dari Inggris-pun mengucapkan "pardon me sir", adapun dari Indonesia dengan bangganya mengucapkan "not me sir".
Ketika pesawat telah mendarat di bandara. Di counter pemeriksaan passport ada tiga pengunjung yang berasal dari tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia.
Disaat mereka menunggu antrian, entah sadar atau tidak ketiga-tiganya buang angin. Pemeriksa passportnya pun terkaget, ketiga-tiganya menjadi malu.
Penumpang dari Amerika langsung mengucapkan "excuse me", dari Inggris-pun mengucapkan "pardon me sir", adapun dari Indonesia dengan bangganya mengucapkan "not me sir".
Nggak Tahu | Cerita Gokil
(Humor)Slamet masuk ke toko obat dan membeli kondom. Dengan riang dia bilang kepada pemilik toko bahwa sebentar lagi dia akan makan malam di rumah pacarnya. Bapak kan tahu sendiri, biasanya setelah itu kan ada kelanjutannya, tambah slamet sambil menyeringai. Satu sachet kondom pun berpindah tangan.
Baru beberapa langkah ke luar toko, dia kembali masuk. Saya minta satu lagi”, adik pacar saya juga cantik, agak genit pula. Saya rasa dia juga naksir saya. Siapa tahu malam ini saya mujur. Kondom kedua berpindah tangan.
Slamet kembali masuk dan minta tambahan satu kondom lagi. Begini, ibunya juga tak kalah seksi. Penampilannya jauh lebih muda dari usianya. Dan kalau duduk di depan saya, dia selalu menyilangkan kaki. Saya yakin dia juga tak keberatan kalau saya dekati.
Dengan berbekal tiga kondom, Slamet datang ke rumah pacarnya sambil tak putus bersiul. Sajian sudah siap. Pacar Slamet, adik dan ibunya sudah menunggu. Slamet pun langsung bergabung.
Mereka menunggu sang ayah. Begitu sang ayah masuk ke ruang makan, Slamet langsung memimpin doa sambil menunduk dalam-dalam. Yang lain-lain ikut menundukkan kepala. Satu menit berlalu. Slamet makin khusuk berdoa.
Dua menit. Slamet terus komat-kamit, cukup panjang untuk sebuah doa sebelum makan. Pada menit keempat, pacarnya menyenggol kakinya dan berbisik, Saya baru tahu kamu ternyata sangat religius.
Sambil terus menunduk, Slamet menjawab dengan suara hampir menangis, Saya juga baru tahu ayah kamu punya toko obat.
Baru beberapa langkah ke luar toko, dia kembali masuk. Saya minta satu lagi”, adik pacar saya juga cantik, agak genit pula. Saya rasa dia juga naksir saya. Siapa tahu malam ini saya mujur. Kondom kedua berpindah tangan.
Slamet kembali masuk dan minta tambahan satu kondom lagi. Begini, ibunya juga tak kalah seksi. Penampilannya jauh lebih muda dari usianya. Dan kalau duduk di depan saya, dia selalu menyilangkan kaki. Saya yakin dia juga tak keberatan kalau saya dekati.
Dengan berbekal tiga kondom, Slamet datang ke rumah pacarnya sambil tak putus bersiul. Sajian sudah siap. Pacar Slamet, adik dan ibunya sudah menunggu. Slamet pun langsung bergabung.
Mereka menunggu sang ayah. Begitu sang ayah masuk ke ruang makan, Slamet langsung memimpin doa sambil menunduk dalam-dalam. Yang lain-lain ikut menundukkan kepala. Satu menit berlalu. Slamet makin khusuk berdoa.
Dua menit. Slamet terus komat-kamit, cukup panjang untuk sebuah doa sebelum makan. Pada menit keempat, pacarnya menyenggol kakinya dan berbisik, Saya baru tahu kamu ternyata sangat religius.
Sambil terus menunduk, Slamet menjawab dengan suara hampir menangis, Saya juga baru tahu ayah kamu punya toko obat.
Nenek Naik Angkot | Cerita Gokil
(Humor)Dari sebuah terminal sebuah Angkutan Kota (Angkot) melaju dengan tiga orang penumpang. Seorang nenek-nenek dan dua orang anak sekolah. Tak lama kemudian turunlah anak sekolah yang berseragam Biru-putih, disusul 100 meter kemudian anak sekolah yang memakai seragam abu-abu putih, turun. Kemudian jarak 100 meter lagi sang nenek pun turun.
Nenek itu menyerahkan uang 200 rupiah, sang supir yang belum dapat setoran marah-marah apalagi BMM juga naik, sambil berkata.
Supir : "Bah.. Berapa pula yang kau kasih Nek? Kurang ini...!"
Nenek : "Kok kurang nak...!"
Supir : "Jelas saja kurang mana ada ongkos dua ratus perak."
Nenek : "lho.. tadi anak sekolah pakai celana pendek bayar Rp.500, pakai celana panjang bayar Rp.1000."
"Aku tak pakai celana bayar Rp.200 lah..!", ujarnya sambil melirik ke bawah.
Nenek itu menyerahkan uang 200 rupiah, sang supir yang belum dapat setoran marah-marah apalagi BMM juga naik, sambil berkata.
Supir : "Bah.. Berapa pula yang kau kasih Nek? Kurang ini...!"
Nenek : "Kok kurang nak...!"
Supir : "Jelas saja kurang mana ada ongkos dua ratus perak."
Nenek : "lho.. tadi anak sekolah pakai celana pendek bayar Rp.500, pakai celana panjang bayar Rp.1000."
"Aku tak pakai celana bayar Rp.200 lah..!", ujarnya sambil melirik ke bawah.
Nenek Bunuh Diri | Cerita Gokil
(Humor)Seorang nenek terlihat mau bunuh diri di Atas jembatan sambil membawa sabun.
Polisi : "Nenek mau bunuh diri ya?"
Nenek : "Memang nggak bisa liat apa?"
polisi : "Tapi kok! bawa sabun segala, Nek?"
Nenek : "Cara sehat untuk mati!"
Polisi : ???????
Polisi : "Nenek mau bunuh diri ya?"
Nenek : "Memang nggak bisa liat apa?"
polisi : "Tapi kok! bawa sabun segala, Nek?"
Nenek : "Cara sehat untuk mati!"
Polisi : ???????
Musim Hujan
Ada seorang siswa yang sangat malas ke sekolah. Sebut saja namanya Ricky. Ketika dia datang, langsung dihadang oleh gurunya sembari bertanya.
Guru : "Ricky, kenapa kamu tak pernah datang ke sekolah 1 minggu terakhir ini ?"
Ricky : "Saya tidak datang karena hujan, bu."
Guru : "Kalau hujan tidak berhenti selama 1 bulan, apa artinya itu, Ricky ?"
Ricky :"Itu artinya banjir, bu."
Guru : %$#@&*
Guru : "Ricky, kenapa kamu tak pernah datang ke sekolah 1 minggu terakhir ini ?"
Ricky : "Saya tidak datang karena hujan, bu."
Guru : "Kalau hujan tidak berhenti selama 1 bulan, apa artinya itu, Ricky ?"
Ricky :"Itu artinya banjir, bu."
Guru : %$#@&*
Milik yang Berharga
Pada suatu hari seorang anak muda diajukan ke pengadilan oleh seorang cewek karena mengambil sepedanya.
Di pengadilan pemuda itu membela diri. "Pak hakim saya tak bersalah, dia sendiri yang memberi," kata sang pemuda tersebut.
"Bagaimana ceritanya bisa begitu?" tanya hakim.
Pemuda itu lal menceritakan kejadian sesungguhnya.
"Pak hakim waktu itu sepulang sekolah, cewek itu menyuruh saya membonceng dengan sepedanya, sesampai di semak-semak cewek itu turun buka baju dan celananya serta menyuruh saya mengambil miliknya yang paling berharga," cerita pemuda tersebut.
"Bajunya emang bagus tapi buat apa baju cewek, celananya juga bagus tapi kekecilan maka saya ambil aja sepedanya," jawabnya dengan polos.
Di pengadilan pemuda itu membela diri. "Pak hakim saya tak bersalah, dia sendiri yang memberi," kata sang pemuda tersebut.
"Bagaimana ceritanya bisa begitu?" tanya hakim.
Pemuda itu lal menceritakan kejadian sesungguhnya.
"Pak hakim waktu itu sepulang sekolah, cewek itu menyuruh saya membonceng dengan sepedanya, sesampai di semak-semak cewek itu turun buka baju dan celananya serta menyuruh saya mengambil miliknya yang paling berharga," cerita pemuda tersebut.
"Bajunya emang bagus tapi buat apa baju cewek, celananya juga bagus tapi kekecilan maka saya ambil aja sepedanya," jawabnya dengan polos.
Menumpas Pemberontak
Seorang Perwira yang telah selesai menjalankan misinya menumpas pemberontak, dengan susah payah menemui atasanya di Kantor. Dengan perasaan bangga kemudian perwira itu melapor kepada atasanya.
Perwira: Lapor Pak!, semua pemberontak sudah saya tumpas Pak. Semuanya sudah saya tembak mati Pak..!
Kemudian dengan senang atasan itu menjawab.
Atasan: Bagus...! Bagus sekali kau melaksanakan Tugasmu. Tapi kok Kamu sendirian, mana anak buahmu..??
Perwira: Lapor Pak..!!, semua mati ditembak pemberontak.
Atasan : ?????????
Perwira: Lapor Pak!, semua pemberontak sudah saya tumpas Pak. Semuanya sudah saya tembak mati Pak..!
Kemudian dengan senang atasan itu menjawab.
Atasan: Bagus...! Bagus sekali kau melaksanakan Tugasmu. Tapi kok Kamu sendirian, mana anak buahmu..??
Perwira: Lapor Pak..!!, semua mati ditembak pemberontak.
Atasan : ?????????
Masih Sanggup
Setiap bulan Ramadhan didaerah Tasikmalaya, Diskotik dan Bar diharuskan tutup jam 1 malam, jika lewat dari itu maka akan terkena razia.
Pada suatu malam ada Diskotik yang nekat buka sampai jam 2, lalu terjadilah razia yang melibatkan banyak aparat.
Semua PSK disuruh berbaris untuk didata. Pada saat itu lewat seorang nenek tua yang akan pergi ke pasar untuk membeli sayuran. Si nenek heran ada apa malam-malam kok pada berbaris.
Nenek Tua: "Pak polisi ada apa kok mereka disuruh baris? (tanya nenek kepada polisi yang sedang mengamankan orang-orang yang menonton)
Polisi 1: "Oh itu sedang dibagikan permen," jawab polisi sekenanya.
Lalu si nenek berfikir dalam hati. "Wah boleh juga tuh kalo dapat permen, lumayan. Ikut baris ah...!" Si nenek tua pun ikut baris. Setelah semua sudah didata sekarag giliran nenek tua.
Polisi 2: Sambil kebingungan bertanya "loh nek, emang masih 'kuat'?"
Nenek Tua : Menjawab dengan enteng "Kalo cuma ngemut doang sih saya masih kuat."
Polisi 2: @#^%$&**
Pada suatu malam ada Diskotik yang nekat buka sampai jam 2, lalu terjadilah razia yang melibatkan banyak aparat.
Semua PSK disuruh berbaris untuk didata. Pada saat itu lewat seorang nenek tua yang akan pergi ke pasar untuk membeli sayuran. Si nenek heran ada apa malam-malam kok pada berbaris.
Nenek Tua: "Pak polisi ada apa kok mereka disuruh baris? (tanya nenek kepada polisi yang sedang mengamankan orang-orang yang menonton)
Polisi 1: "Oh itu sedang dibagikan permen," jawab polisi sekenanya.
Lalu si nenek berfikir dalam hati. "Wah boleh juga tuh kalo dapat permen, lumayan. Ikut baris ah...!" Si nenek tua pun ikut baris. Setelah semua sudah didata sekarag giliran nenek tua.
Polisi 2: Sambil kebingungan bertanya "loh nek, emang masih 'kuat'?"
Nenek Tua : Menjawab dengan enteng "Kalo cuma ngemut doang sih saya masih kuat."
Polisi 2: @#^%$&**
Mandi
Seorang manajer bertanya-tanya ketika melihat salah satu karyawannya yang sedang duduk bengong di balik mejanya. Ia tampak stres berat.
Si manajer kemudian memberi saran, "Tirulah aku. Selama dua minggu berturut-turut aku pulang lebih awal dari biasanya, dan meminta istriku untuk memandikanku. Ini benar-benar membantu. Cobalah!"
Dua minggu kemudian si manajer melihat karyawannya itu bekerja dengan riang dan bersemangat.
"Kayaknya saranku berhasil, nih. Bagaimana, Joko?" tanya si manajer.
"Bener, bos!" jawab Joko, "Sungguh luar biasa! Dan ngomong-ngomong, kamar mandi Bapak sungguh keren banget...!"
Si manajer kemudian memberi saran, "Tirulah aku. Selama dua minggu berturut-turut aku pulang lebih awal dari biasanya, dan meminta istriku untuk memandikanku. Ini benar-benar membantu. Cobalah!"
Dua minggu kemudian si manajer melihat karyawannya itu bekerja dengan riang dan bersemangat.
"Kayaknya saranku berhasil, nih. Bagaimana, Joko?" tanya si manajer.
"Bener, bos!" jawab Joko, "Sungguh luar biasa! Dan ngomong-ngomong, kamar mandi Bapak sungguh keren banget...!"
Mabok
Seorang pemuda mengendarai motor dengan kecepatan tinggi
.
Tiba-tiba motornya direm mendadak untuk menghindari seorang bapak yang sedang mabok di tengah jalan.
"Dasar goblok!!!!! Kalo lagi mabok jangan di tengah jalan dong!!!!" teriak si pemuda kesal.
"Jelas-jelas elu yang lebih goblok!!!" balas si pemabuk.
"Nabrak kok enggak kena, padahal udah ngebut!!!"
.
Tiba-tiba motornya direm mendadak untuk menghindari seorang bapak yang sedang mabok di tengah jalan.
"Dasar goblok!!!!! Kalo lagi mabok jangan di tengah jalan dong!!!!" teriak si pemuda kesal.
"Jelas-jelas elu yang lebih goblok!!!" balas si pemabuk.
"Nabrak kok enggak kena, padahal udah ngebut!!!"
Logika Pria
Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak. Sambil berteriak histeris dan melompat - lompat si istri berkata:
"Yang Mulia, saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!"
Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
"Apa pembelaan Anda terhadap tuntutan istri Anda"
Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata:
"Yang mulia. Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar. Menurut Pak Hakim ....... Minumannya milik Saya atau Mesinnya?"
Hakim: !$#@%$^**
"Yang Mulia, saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!"
Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
"Apa pembelaan Anda terhadap tuntutan istri Anda"
Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata:
"Yang mulia. Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar. Menurut Pak Hakim ....... Minumannya milik Saya atau Mesinnya?"
Hakim: !$#@%$^**
Laptop
Anggota Dewan: "Mba' kalau muter film di laptop, gimana caranya ya?
CS: "Ada dvd playernya kan pak?"
Anggota Dewan: "Sebelah mana tuh mba?"
CS: "Disamping kanan, pak. kalau di tekan tombolnya
nanti, piringan discnya keluar."
Anggota Dewan: "Ooooo.... yang keluar itu, piringan disc ya? Udah patah tuh kemarin."
CS: "Kok bisa patah?"
Anggota Dewan: "Saya kira tempat buat naruh gelas minuman."
CS: "Ada dvd playernya kan pak?"
Anggota Dewan: "Sebelah mana tuh mba?"
CS: "Disamping kanan, pak. kalau di tekan tombolnya
nanti, piringan discnya keluar."
Anggota Dewan: "Ooooo.... yang keluar itu, piringan disc ya? Udah patah tuh kemarin."
CS: "Kok bisa patah?"
Anggota Dewan: "Saya kira tempat buat naruh gelas minuman."
Kotak Hitam
Tiga orang perempuan sedang dalam perjalanan naik pesawat terbang.
Setengah jam setelah mengudara, pilot mengumumkan adanya gangguan dan para penumpang diminta untuk mempersiapkan diri karena pesawat akan mendarat darurat.
Perempuan pertama segera memakai semua perhiasannya, mulai dari kalung,gelang,cincin dan giwang.Dengan pandangan tak mengerti kedua perempuan yang lainnya bertanya apa maksud dari tindakannya tersebut.
"Dengan memakai semua perhiasan ini semua orang akan tahu kalau aku kaya. Jadi mereka akan menolongku lebih dulu," jawabnya.
Perempuan kedua segera membuka blus dan branya. Ketika yang lain bertanya,ia menjawab, "Ketika regu penolong datang, mereka akan langsung melihat betapa seksinya dadaku dan aku akan ditolong lebih dulu."
Perempuan ketiga yang kebetulan berkulit sangat hitam melepaskan celana luar dan dalamnya. Kemudian ia berkata, "Biasanya sih orang-orang akan mencari kotak hitam lebih dulu."
Setengah jam setelah mengudara, pilot mengumumkan adanya gangguan dan para penumpang diminta untuk mempersiapkan diri karena pesawat akan mendarat darurat.
Perempuan pertama segera memakai semua perhiasannya, mulai dari kalung,gelang,cincin dan giwang.Dengan pandangan tak mengerti kedua perempuan yang lainnya bertanya apa maksud dari tindakannya tersebut.
"Dengan memakai semua perhiasan ini semua orang akan tahu kalau aku kaya. Jadi mereka akan menolongku lebih dulu," jawabnya.
Perempuan kedua segera membuka blus dan branya. Ketika yang lain bertanya,ia menjawab, "Ketika regu penolong datang, mereka akan langsung melihat betapa seksinya dadaku dan aku akan ditolong lebih dulu."
Perempuan ketiga yang kebetulan berkulit sangat hitam melepaskan celana luar dan dalamnya. Kemudian ia berkata, "Biasanya sih orang-orang akan mencari kotak hitam lebih dulu."
Koran
suatu hari seorang penjual koran mencoba menawarkan daganganya kepada setiap penumpang di Bus
“Koran…….koran………”
“Koran…Pak…”
Akhirnya setelah 30 menit berlalu si penjaja koran menggerutu!
“Memang benar kalau ada yang bilang bahwa bangsa kita masih banyak yang buta huruf…
“Koran…….koran………”
“Koran…Pak…”
Akhirnya setelah 30 menit berlalu si penjaja koran menggerutu!
“Memang benar kalau ada yang bilang bahwa bangsa kita masih banyak yang buta huruf…
Kisah Cinta SD
Anto adalah anak SD kelas satu. Dia mempunyai satu teman sekolah yang bernama Clara....si Clara cantik dan manis. Singkat cerita, si Anto jatuh hati pada si Clara dan ternyata Clara juga punya hati pada si Anto.
Suatu hari, karena nggak tahan lagi, si Anto berkata kepada si Clara, "Clara, aku suka kepadamu. Sayang kita masih kecil.....bila nanti kita sudah dewasa, kita menikah ya...?!"
Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab, "Anto, bukannya aku menolak....aku sih mau aja...Tapi dalam keluarga kami, kami hanya menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama......padahal kan kamu bukan kerabat aku, Anto."
Mendengar jawaban si Clara, si Anto patah hati....
Suatu hari, karena nggak tahan lagi, si Anto berkata kepada si Clara, "Clara, aku suka kepadamu. Sayang kita masih kecil.....bila nanti kita sudah dewasa, kita menikah ya...?!"
Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab, "Anto, bukannya aku menolak....aku sih mau aja...Tapi dalam keluarga kami, kami hanya menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama......padahal kan kamu bukan kerabat aku, Anto."
Mendengar jawaban si Clara, si Anto patah hati....
Surat Izin
Supar sering tidak masuk sekolah tanpa alasan dan berita yang jelas, suatu hari di
dimarahi oleh gurunya Guru.
Guru: Supar kalau kamu nggak masuk karena sakit atau halangan, kan kamu bisa kirim surat!
Supar: Dulu Supar pernah kirim surat tapi nggak pernah di balas-balas, jadi malas untuk buat surat lagi.
dimarahi oleh gurunya Guru.
Guru: Supar kalau kamu nggak masuk karena sakit atau halangan, kan kamu bisa kirim surat!
Supar: Dulu Supar pernah kirim surat tapi nggak pernah di balas-balas, jadi malas untuk buat surat lagi.
KingKong
Kenapa King Kong digunakan untuk nama Kera atau Monyet Raksasa, mengapa tidak mengunakan Great Ape, King Monkey, Giant Ape, Giant Monkey atau yang lainnya?
Menurut ahli bahasa kata King Kong berasal dari bahasa Inggris dan bahasa latin, yang berarti Raja Monyet, King berarti Raja dan Kong (bahasa latin) berarti monyet.
Berikut kata yang terkait dengan Kong:
* Kong Guan artinya Biskuit Monyet (Kong artinya Monyet dan Guan nama merk biscuit).
* Ngong Kong artinya Monyet Jongkok, Ngong artinya duduk/jongkok (bahasa sanskerta).
* Kong Kali Kong artinya Banyak Monyet (Monyet x Monyet = Banyak Monyet).
* Kong Res (Kongres), artinya Monyet Ngumpul (Res dari bahasa Inggris singkatan dari residu/sisa yang terkumpul).
* Kong Kow artinya Monyet Gaul (Kow dari bahasa Cina tidak formal artinya main/ bergaul/ngumpul).
* Eng Kong artinya Mbahnya Monyet.
Menurut ahli bahasa kata King Kong berasal dari bahasa Inggris dan bahasa latin, yang berarti Raja Monyet, King berarti Raja dan Kong (bahasa latin) berarti monyet.
Berikut kata yang terkait dengan Kong:
* Kong Guan artinya Biskuit Monyet (Kong artinya Monyet dan Guan nama merk biscuit).
* Ngong Kong artinya Monyet Jongkok, Ngong artinya duduk/jongkok (bahasa sanskerta).
* Kong Kali Kong artinya Banyak Monyet (Monyet x Monyet = Banyak Monyet).
* Kong Res (Kongres), artinya Monyet Ngumpul (Res dari bahasa Inggris singkatan dari residu/sisa yang terkumpul).
* Kong Kow artinya Monyet Gaul (Kow dari bahasa Cina tidak formal artinya main/ bergaul/ngumpul).
* Eng Kong artinya Mbahnya Monyet.
Ketelitian
Suatu hari di fakultas kedokteran universitas swasta ternama di adakan praktikum kedokteran.
Dosen: Hari ini kita akan belajar mengenai tubuh sesungguhnya, untuk itu
kita akan mempelajari mayat!
Lalu didatangkanlah sebuah mayat.
Dosen: Pelajaran pertama, TIDAK BOLEH JIJIK!
Lalu sang dosen memasukkan jarinya ke anus mayat tersebut, dan kemudian menjilat jarinya.
Dosen: Nah, kalian lakukan seperti yang saya lakukan tadi!
Walaupun banyak yang teriak-teriak dan muntah-muntah karena tidak
tahan, toh akhirnya semua mahasiswa melakukan itu satu persatu.
Dosen: Nah sekarang pelajaran kedua, KETELITIAN! Perhatikan, tadi yang
saya masukkan adalah jari tengah, sedangkan yang saya jilat adalah....jari kelingking!!!
Dosen: Hari ini kita akan belajar mengenai tubuh sesungguhnya, untuk itu
kita akan mempelajari mayat!
Lalu didatangkanlah sebuah mayat.
Dosen: Pelajaran pertama, TIDAK BOLEH JIJIK!
Lalu sang dosen memasukkan jarinya ke anus mayat tersebut, dan kemudian menjilat jarinya.
Dosen: Nah, kalian lakukan seperti yang saya lakukan tadi!
Walaupun banyak yang teriak-teriak dan muntah-muntah karena tidak
tahan, toh akhirnya semua mahasiswa melakukan itu satu persatu.
Dosen: Nah sekarang pelajaran kedua, KETELITIAN! Perhatikan, tadi yang
saya masukkan adalah jari tengah, sedangkan yang saya jilat adalah....jari kelingking!!!
Jatuh Dari Lantai 6
Suatu hari sebuah rumah di tepian kota terjadi pembicaraan antara kakek dengan cucunya.
Cucu : Kek, kemarin ada orang jatuh dari lantai tiga...!
Kakek : Emangnya kenapa?
Cucu : Anehnya orang itu tidak meninggal...!!
Kakek : Ah itu sih biasa!
Cucu : Lho kok? (Dengan penuh heran si Cucu menatap wajah si Kakek.)
Kakek : Waktu kakek masih muda dulu kakek pernah jatuh dari lantai enam.
Cucu : Waooooo...!!!
Kakek : Hanya jari manis kakek yang keseleo... Yang lain patah semua.
Cucu : Kek, kemarin ada orang jatuh dari lantai tiga...!
Kakek : Emangnya kenapa?
Cucu : Anehnya orang itu tidak meninggal...!!
Kakek : Ah itu sih biasa!
Cucu : Lho kok? (Dengan penuh heran si Cucu menatap wajah si Kakek.)
Kakek : Waktu kakek masih muda dulu kakek pernah jatuh dari lantai enam.
Cucu : Waooooo...!!!
Kakek : Hanya jari manis kakek yang keseleo... Yang lain patah semua.
Postingan
